Salut l’artiste – Saison 2009

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INCROYABLE!

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1496 visiteurs???  JE CROIS REVER!!!!

et seulement des muets! Non! des mal-parlants pour employer un terme plus modéré, comme le veut notre époque?

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13 Mai 1958, classe de seconde…

14 heures : Nous sommes en cours de dessin avec notre professeur, Mr Lebrun.

C’est le jour de mes 16 ans.

Comme d’habitude il nous a permis d’allumer un vieux poste à lampes pour écouter de la musique en sourdine sur Radio Alger.

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AU THÉÂTRE CE SOIR!

 

HALLOWEEN DEJA !

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Les profs – Physique de Terminale – M.Le Goff ou M.Fosse?

Le tableau de la peur par Danielle Derschlag

 

Notre professeur de Physique en terminale * était un officier de marine. Lorsqu’il venait en tenue bleu-marine, la poussière de craie n’était pas très indiquée. Pas une seule ne se proposait d’effacer le tableau de peur d’avoir l’air de «  fayoter ». Cependant, un jour, non seulement la serpillière du tableau du tableau n’avait pas été secouée depuis longtemps mais de plus elle était dans un état d’usure très avancée. Il ne put s’empêcher de nous faire la remarque. Hypocritement, nous lui fîmes observer que ces chiffons nous étaient distribués au compte-goutte par l’intendante. Il ne fit aucun commentaire mais en quittant le cours, il passa chez l’intendante pour la prier de renouveler plus souvent ces serpillières. L’intendante fut outragée et nous eûmes droit à une colle collective. Aussi, lorsqu’il vint au cours suivant, il sentit immédiatement que l’atmosphère était tendue. Il éclata : « Allez, accouchez, que se passe-t-il ? Je sens bien que vous n’êtes pas comme d’habitude ! Nous lui expliquâmes ce qui s’était passé. Il était furieux et à mille lieues de penser qu’il déclencherait un tel drame. « Cette bande de vieilles filles, vous allez voir si je vais les mettre au pas ! ». Il intervint vigoureusement auprès de l’administration et la sanction fut levée. Il représentait une bouffée d’air frais et gai dans cette atmosphère d’enseignants compassés et hautains.

* ndlr: quelqu’un se souvient-il de son nom?

A ce jour SANS AUCUN DOUTE il s’agirait de monsieur Fosse

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Danièle Derschlag

« Autres anecdotes »

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Les Profs – Diane Hidalgo raconte M.Masson

M.Masson !  Toujours lui ! Bravo il est réellement resté dans nos mémoires, c’est plutôt flatteur pour lui, vous ne trouvez pas ? 

 « J’ai fouillé dans mes boîtes et dans mes souvenirs…
Pour les souvenirs, il m’en est revenu certains au sujet de Mr Masson: en voici deux

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LES PROFS – M.Masson «Je vous demande du dessin SCIEN -TI – FI – QUE ! »

Lundi 12 février 2007 - Germaine raconte

Le poil  noir et  dru, d’épaisses lunettes qui lui faisaient des yeux en pépins de poires (après tout, il avait peut être de grands yeux?), enveloppé (très enveloppé même…) d’une ample blouse blanche, poursuivi par une tenace odeur d’ascaris formolés et de souris chloroformées,  c’était notre prof de sciences naturelles. Biologie, physiologie, botanique, tout quoi, on n’avait pas encore reformé le Bac. J’aimais bien M. Masson, mais je n’avais pas la chance que ce soit réciproque. J’adorais les sciences nat.   En 1ère année, botanique, Yvonne Guerre et moi avions de beaux cahiers et nous nous régalions à faire des dessins de plantes plus vivants que nature et qui  jaillissaient du papier. Au grand désespoir du prof qui, de sa voix tonitruante répétait sans arrêt : «  Guerre et Abensour, je n’vous demande pas du dessin d’Art, (prononcer d’Ert, fort accent pointu) « Je vous demande du dessin SCIEN-TI-FI-QUE ! »  Et pour appuyer, sa phrase, il claquait contre le bureau de sa grosse chevalière en or. Clac, clac, clac ! Cette chevalière servait également à appuyer les informations intéressantes et à ramener le calme dans une classe surexcitée par les beautés de la Science. Yvonne, de sa petite voix un peu sèche, lui répondait que nous mettions  le même temps pour faire un beau dessin, que pour en faire un vilain. Ce qui faisait passer le volume de sa voix (le prof) déjà très vibrante à un niveau supérieur. « Ca n’est pas un vilain dessin, c’est un dessin SCIEN-TI-FI-QUE !!! » Clac clac … sur le tableau en montrant les croquis schématiques qu’il fallait reproduire.  Je réussissais pas mal, MAIS, il y avait dans la classe, la DIVINE, l’inatteignable, l’indétronable, celle qui se levait à 5 h du matin pour réviser le bac dans les douches, (Y a t il encore des élèves qui révisent à 5h du mat ?) seules parties de l’école éclairées à cette heure, celle qui savait tout sur tout et même plus, celle qui a réussi à s’en sortir de l’enseignement, celle qui a réussi tout court(comme quoi ca sert à qq chose les profs),  bien sur, l’adorée de M. Masson. Je veux parler de Claudine A. L’année du Bac, le 2ème. Nous calculons les moyennes de l’année. Par petits groupes pour éviter les tricheries, le prof nous donne les notes  à additionner, mélanger, soustraire moyenne etc.) Puis vient le moment de vérité. Les petites cloisons  de plâtre de la classe se transforment en murs de cathédrale et LA VOIX s’enfle, s’enfle, elle traverse le pays et on l’entend probablement d’une frontière a l’autre. « Premier prix ! 20 ! 19 ½ ! 19 ! » La voix s’adoucit. Il coule un œil souriant vers notre «crac »  « Claudine ? » «  J’ai 18 1/2 Monsieur. » Personne n’attendait autre chose, surtout pas lui. L’ordre était respecté. La voix, forte, affermie soulagée surclame : Premier prix, Claudine A. Je continue ! » Clac! clac! Et, comme s’il avait devant lui un amphi de 500 personnes : « 18 ! 17 ½! »  C’est moi ! Je lève un doigt intimidé, peur que la foudre ne me réduise en poudre. «  Oh écoutez Abensour ! Clac clac … vous irez à la fin de la classe !» Comment avouer que je n’avais pas envie de faire pipi, que j’avais osé être si près de la divine? Je balbutie: »  Euh, bl, je euh … j’ai 17 ½ »  La foudre tombe ; mais pas sur moi. «Pardon ?  Bon alors, on recommence. Qui a fait sa moyenne. On change. Vous et vous, prenez ses notes» Le regard courroucé… De le voir déstabilisé me redonne confiance. Non, je ne me suis pas trompée. Oui, je suis bonne et j’ai le 2ème prix. Quoi ? Après tout, c’est bien lui qui me les a données ces notes ! 

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Solution: Fabienne Blesson

Ca y est vos souvenirs reviennent? Et pour plus de précision une petite anecdote racontée par notre dernière retrouvée:

Nous voici en cours de Sciences Naturelles dispensé par Monsieur Masson notre PROF DE SCIENCES et sa laborantine. 

« Vous souvenez-vous lorsqu’en cours il nous montrait comment avançait l’écrevisse en ouvrant et fermant sa main devant mon nez au premier rang en seconde, ma règle était partie s’abattre sur sa main… sa surprise et mon envoi direct chez la directrice, ce jour là j’ai frôlé le conseil de discipline » 

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Dans la série « COLLES » La dureté des surveillantes. Germaine se souvient:

  Quatrième année,cours de gym, Mme Vittet fille, vraie prof de gym, solide, costaude, un tantinet masculine. Fin du cours. Nous sortons du vestiaire. Un moment après, je suis chargée d’y retourner pour y poser je ne sais plus quoi. Vieille porte,lourde, coincée, très difficile à ouvrir. Je pousse, tire, elle reste fermee: ”Madame, je n’arrive pas à ouvrir la porte, elle est coincée. La reponse ne se fait pas attendre: »Quelle idiote! Retourne et débrouille-toi”. Vexee, je lâche une  grossièreté  -comment ai-je pu dire un chose pareille? On est hardie et inconsciente quand on est adolescente- : « Elle me fait ch…celle-là”. Réponse immédiate: “Quoi? Collée dimanche!”. Je passe devant un mini-tribunal composé de la directrice et de l’intendante. J’essaie de me justifier, pas fière du tout. Mais … Collée dimanche.
Avec un petit groupe, j’arrive donc dans l’EN déserte. Une surveillante nous donne à chacune un livre à résumer.Petit arrêt devant ma « gueule »: elle me donne le plus gros livre:”La vie de Gandhi” Au moins 1200 pages. Je commence à lire en diagonale cet énorme pavé puis, je suis prise par l’intérêt de cette vie magnifique. C’est l’heure, Ouf! c’est fini.Je n’ai résumé que les 4/5eme du bouquin, sûre que , 8h de colle etaient suffisantes. Mais la surveillante impassible:  « Tu n’as pas fini? Bon ,reviens dimanche prochain.” DESESPOIR.

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